一、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠，便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：“喂，先别开罚单，我们抢完银行马上就走。”

二、第一次去村里，看到满树的桑葚，我高兴坏了。可惜就是够不到！伯伯说：可以捡地下的吃，刚掉下来不脏。看着满地黑色的斑点，我不情愿地捡起一颗放在嘴里，味道很差，疑惑地看向伯伯？伯伯说：首先桑葚要找熟的吃！其次你吃的是羊屎蛋……

三、有一次我坐公交，一大妈上来站我旁边嘲讽，自言自语的，说什么现在的年轻人素质真差劲什么的。我听了一会儿实在受不了了，噌的一下就站起来了，然后一瘸一拐的，走到旁边站着，当时那个大妈都蒙了，愣是没坐那个坐，直到下车的时候，我一路小跑下车，仿佛听到了大妈在车上的怒吼声

四、小时候上山放牛，太贪玩，等反应过来，天已经黑透了，大家差点要哭出来了！这时候一个大点的男孩说，现在大家全部骑上牛背。跟在我的牛后面，不要睁眼！当时非常害怕牛会滚下山坡……不知过了多久牛不走了，睁开眼睛一看，竟然到家门口了！爸爸妈妈自家人正站在牛圈旁翘首以待……

五、有个记性不好的人乘火车，列车员前来检票时，他竟找不到票了，急得满头大汗。列车员说：“找不到就算了，再补张票好了。”他说道：“这怎么可以，找不到那张票，我就不知道我要去哪里了！”

六、我那笨蛋儿子，星期天闲着没事干啥不好，非要和他妈玩角色扮演，他当灰太狼，老婆当羊。儿子追着老婆喊抓羊，抓就抓呗，偏偏作死的拍着我老婆肚子上的肉显摆，好肥的羊呀。这不是打脸吗？老婆瞬间怒了，一脚把儿子踢出了门，让他滚蛋。臭小子走到门口还不忘了说一句，我还会回来的。切，真把自己当狼了，回来又能怎样？是狼到哪儿都吃肉，是犊子到哪儿也挨揍。就不能学我一样安分点？瞧我，跪在搓板上一小时了根本没动……

七、昨晚问儿子的学习情况。我：最近数学成绩怎样？儿子：数学这东西，那真是三分天注定，七分靠打拼！我欣喜道：你有这样的上进心一定行。儿子接着说道：剩下那90分我可就真没办法了！

八、昨天LOL，刚进游戏，就有一人发信息说：“先申明，我们的女警是个坑，只有七岁。”其他人纷纷问道：“你怎么知道！”“我是她爸”

九、美女打老公，我的车被撞了！老公忙问：你没事吧，是谁的责任？美女回答：没多大事，应该是我的责任。老公又问：难道对方一点责任也没有吗？美女答：一点责任也没有。老公觉得很奇怪，问：对方开的什么车啊？美女答：对方是墙。

十、老妈来看我，见过我同租的室友后，她说：你俩平常都在一起吗？我说是的。老妈叫我单独租房，钱不够她出。我愣了下：妈，你别误会，我跟他是纯粹的哥们，我俩相处挺好的。老妈说：你天天跟这帅的男的一起，别说有女生看上你，看你的都不会有！

十一、放假了，媳妇问：如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？老公：我说实话你不许生气哦，我会带年轻点的！媳妇：那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！

十二、这两天我和孩子相处的比较多，为什么呢？因为在孩子的成长过程中，父亲这个角色不可缺少。所以我就说：“儿子，来，爸爸给你讲个故事。跟你讲个神话故事，好不好？山海经里面的”儿子说：“爸爸，你讲嘛”我说：“卫精填海”，然后一旁的媳妇儿说：“味精填海，那怎么？海水是咸了吗？还是淡了，怎么不放点鸡精？”我说：“嗯，哦。对，精卫填海”

十三、今天出门有种不祥的预感……路过一建筑工地，我一直抬头望天，担心有不明物体从天而降。结果TM踩钉子上了，疼啊……

十四、最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～丈夫：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”过了会，丈夫过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”

十五、我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”他说：“因为狗的鼻子太灵了。”我：“这跟狗鼻子有什么关系。”他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”我……