不幸婚姻中的女子的自述

（一）

他那个人，人格魅力没有个人格魅力，书又没有读过几本书，再往现实里说，他是个物质精神都算不得富足的人，然而，就这样一个人，结了婚后，他那副馋相竟依然没有减少，心落不了家，看到个所谓的美女我见他那眼神就像是猫见了老鼠一般。他时不时的不自重跟异性搞些暧昧聊骚，被我看到了，他竟一点都没觉得自己错，嘴里口口声声说什么“普通朋友”，“仅仅是普通朋友而已”......我心里想，我管你什么狐朋狗友，你个窝囊猥琐的样子，谁见了都要在内心赏你一口唾沫，说真的，我早对他死心了。我们的离散只是时间问题，导火索在哪儿，或许明天，也或许就在下一刻。

我的老公那是没得说，他事业没个独立的事业，还整天不忘显摆，处处刷存在感，以为依靠在一颗大树下，自己就真的是一桩人物。我劝他常处在人家的屋檐下毕竟是不长久的，男人总要自己立起点自己的东西来才好，殊不知他却反怼我一句：“你以为钱是那么好赚的啊，生意是那么好做的啊，那个谁，还有谁，你看，他们创业不都失败了么？倒还不如我这当个小官，又闲又稳当。”看着他那胸无大志，视野狭窄，格局渺小，气量卑微的样子，我直道：“追求稳定是扼杀一个人青春最好的借口，年轻不去冒险，不去冲出舒适圈，难道等老了去做这事儿不成？没有被人嘲笑过的青春就不叫青春，你怕被人嘲笑就是因为你的心已经过早地衰老了。你怕了，妥协了，对自我更新怕了，对社会惯性妥协了！现在不去做你自己想做，喜欢做的事，难道要等老了空悲叹么？还是心甘情愿等老了回忆起自己年轻时的光辉岁月时，徒干聊些曾经那小圈子，小格局，小气魄里鸡毛蒜皮的琐屑和无味？”

（三）

我的前任男人本事不大，脾气大得很，如今我邂逅上了现在这位爆发户丈夫，他搞钱的本事有，没想到脾气却更大。我去学那种“调教老公”的课程，花了十几万，以为能把他调教正，殊不知一个人的家庭成长环境，以及他读过的书早就决定了他的生命基因，他根本不是那种说改就能立马改得过来的，要想彻底改变他，我后来卑微的想到衔着小木棍去填大海的精卫之鸟，我就真的像那只鸟，终生干着一件永远都完成不了的事。有时候我跟他吵，他居然说：“你以为离婚你能分我财产，我告诉你，想都别想，我不仅不成全你，也绝不放过你，你当初是看重我什么来着？”我承认我有些杂念，当初是看重了他有一些家底，但我同时我也看重这个人还是挺有情趣的，那时追求我，他包电影院，用直升机求婚，都让我感动无比。只是我不知道，以前他对我的好，结婚后他都会用双倍的折磨倒回给我。我无数次试着努力跟他心平气和的好好沟通，劝他持盈保泰，好好收敛过日子，却不料跟我劝我那个只一味求稳的前任要不畏冒险，不断突破自己，得全力敢于尝试新事物一样，——结局都是徒劳。谁都靠不住，我一气之下直接净身出户，以此才有了我今天的独立事业，我现在自在快活得不知怎么形容，——也才幡然恍悟，你若盛开，清风自来。

（四）

我真的觉得这样跟他下去没什么意思，一开始咱们两头上班，早上分别，晚上见，到后来，我们开了一个小公司，生命又全扑在利润最大化这一件事上，——这样的日子持续了二十多年，除了挣得两套房子，两三辆车外，其他的竟也如死水一般没有丝毫新意。不是我不知足，是我不甘心。我曾经是个有自己爱好，有自己梦的人，他也是。结婚之前，我们还信誓旦旦的说，以后无论如何也不能丢掉各自的所好......到如今，再回首，往事全如梦。我们都被生活磨去了棱角，变成一个个只为下一代，只为所谓的物质生活变得更好而活着，我们心为形役，表面看似同心协力，实则只是为了一个无关内心的世俗虚荣生活而苦心煎熬。我终于是没忍住，跟他坦白了，我说我热爱的是古典舞蹈，我的生命只有在古典舞蹈中才有光和热，在其他任何地方我都只是一桩木偶而已，如果不能做自己热爱的，我宁愿不来到这世上。他听后，也很平静，仿佛我也说出了他的心声。他很尊重我，他说他的中医梦也早忘得差不多了，也是时候回去了，尽管此刻我们已经污泥糊满身，衰态尽显，但只要愿意归去，还是来得及的，也是为时不晚的。我们在彼此的祝福声中结束了这段婚姻。多少年后，当我和我从事古典音乐创作的先生，他和他那同样是中医出身的妻子相遇了，行握手礼时，我俩都笑了，那是一种释然而也真诚的笑。